迷茫是我們很多人經(jīng)常有的一種狀態(tài)，其實更多的時候是因為我們經(jīng)常忽視了自己的需求，這個對我們的影響還是非常大的。讓我們很多時候內(nèi)心無法寧靜。其實這就是一種自我忽視，這種自我忽視是我們很多時候呀不能夠靜下心來做事情的原因，小編今天為大家整理了迷茫產(chǎn)生的原因以及迷茫的解決辦法，希望小編的整理能夠幫助到大家，更多相關資訊，請關注秦學教育廣西官網(wǎng)！

一個對自己缺乏了解的人往往十分地沒有存在感，他們可能經(jīng)常會陷入空虛、空洞、迷茫的狀態(tài)，類似于“我不知道自己想要的是什么”這樣的漂浮狀態(tài)。

在生活中，這些朋友可能會有以下這些感受：

(1)無法參與別人的生活

有一些人，他們在集體生活中可能表現(xiàn)為退縮，即躲在角落，把自己隱藏起來，因為不知道自己對別人意味著什么，或者根本想不出自己對別人意味著什么。

他們就像生活的旁觀者一樣，旁觀著別人在生活，而無法參與其中，或者即便參與其中，也可能會游離在外。

(2)感覺淡漠，缺乏情感體驗

還有一些人，他們的外在很滿足社會主流對人的要求，比如擁有高薪的工作，也有很好的物質(zhì)條件。

但是拋卻這些外在的部分，他的內(nèi)在對一切的體驗似乎很淡漠，這些東西沒有真正賦予他獨屬的情感，他的內(nèi)心也充滿著難以明說的空洞，空虛和不快樂。但是，他說不出為啥。

(3)取悅別人，但不知道如何讓自己開心

當然還有一些人，人前非常的懂得體貼照顧別人，非常的擅長逗別人開心，但是脫離了眾人的視線，他可能非常的落寞。

除了知道從小就要取悅別人，逗別人開心會得到夸獎外，他并不知道他自己需要什么，以及是不是要讓自己開心，如何讓自己開心。

(4)對他人的情感需求視而不見

還有一些人，在親密關系里的互動時，你會感覺到有時捉不住他，他近在眼前，卻似乎遠在天邊，你發(fā)出的很多情感信號，對方往往視而不見，這常常會讓你覺得自己經(jīng)常被對方忽視，因為他對你的需求視而不見。

……

以上這幾類人的一個共同感受點就是：感知不到自己，缺乏存在的感覺。

我不知道我是誰，我的感受是什么，我存在的價值是什么，我的喜怒哀樂是什么。

當然也會因為不知道我是誰，而意識不到對方是誰，以及看不到對方的需要。

當一個人有以上這些情況時，他可能存在著某種程度上的“自我忽視”問題。

這種問題表現(xiàn)為：對自己的感受、認識上存在大量盲點，所以經(jīng)常會陷入“我不知道自己想要什么”等空虛、空洞的迷茫狀態(tài)。

按理說，自己應該是最了解自己的人，是什么原因?qū)е铝艘粋€人養(yǎng)成“自我忽視”的模式，對自己如此陌生呢?

01 從幼時的“情感忽視”，到長大后的“自我忽視”

一個具有自我忽視模式的人，往往可能生活在一個從小對其情感進行忽視的家庭。

這樣的情感忽視可能表現(xiàn)在幾個方面：

(1)父母看不到孩子的感受

這類家長往往把孩子看的太簡單，他們以為孩子只要吃的好穿的好，物質(zhì)條件提供的好好的，孩子就會發(fā)育成長得很好。

他們?nèi)粘Ｉ钪懈静魂P注孩子的內(nèi)心，當孩子有情緒或者感受時，這些家長往往置之不理，或者否定孩子情緒、感受的存在。

比如，孩子第一天上幼兒園，不習慣，會哭，家長不理會不理解孩子的感受，反而會說：“哭什么，有什么好哭的，到了年紀就要上學，看別人不都上幼兒園嗎?”然后這個孩子可能就只能一個人在那里哭啊哭啊，哭一會兒只好不哭了。

這樣的事情發(fā)生多了，孩子就會覺得哭等表達自己感受的方式是不合理的，所以他就會壓抑自己的感受和情緒，盡量不再表達感受。

因為表達了也不會被理解，更不會有人懂得他。

壓抑得久了，他體驗自己感情的能力就被大大弱化了。

(2)父母否定孩子的感受

這種情況往往發(fā)生在控制欲強的家長身上，這種家長往往比較以自我為中心，會以自己的感受去要求孩子。

比如：

一個孩子生性靦腆內(nèi)向，容易見人害羞，但她的媽媽可能不管不顧孩子的感受，命令孩子必須活潑外向，見了人就該打招呼，并且對他表現(xiàn)出來的害羞靦腆進行排斥，認為孩子有這樣的表現(xiàn)非常沒出息和丟人，是很錯誤的。

一個孩子在外面被人欺負，媽媽看不到孩子的委屈，卻嫌棄他無用：“為什么沒欺負別人，單單欺負你?”

當父母看不到孩子為什么會這樣，也不去了解孩子為什么會這樣，而是一味的要求孩子按照父母的標準去表現(xiàn)，這樣的孩子對自己感受的正確性會有很大的懷疑。

久而久之，他就被養(yǎng)成了自己的感受不重要，而必須按照父母的感受來的行為模式，長大后，他就會盡量多去照顧別人的感受，而對自己的感受熟視無睹。

而且當自己的感受和別人的感受沖突時，他會認為自己的感受是有問題的，而陷入自責愧疚的狀態(tài)，為了討好別人，他的一切圍著別人的需要轉。

所以，一個潛在的信號就會在他心里運轉：

“‘我不重要，這個世界是別人的”。

也許有一天他也厭倦了討好別人，他活成了世界的旁觀者，因為與人的鏈接不能給他帶來滋養(yǎng)。

(3)父母向孩子持續(xù)地反饋出這樣的信息：“你的感受不重要”

這類家長最多，他也能看到孩子的感受，他也不是絕對的專制主義者，但是他在持續(xù)的灌輸“你這個情緒不重要”的信息。

比如，同樣是面臨上幼兒園的任務，孩子在哭，家長卻說：

“哭也沒有用，是孩子都是要上學的，”

孩子向父母發(fā)出很多請求，父母總是以很多理由為由，拒絕孩子的請求，比如媽媽很忙，還得拖地等等。

這樣長大的孩子往往以為感受是不重要的，那些現(xiàn)實的看得見的東西才重要。

所以他們長大后容易內(nèi)心空空，因為很早就與自己的情感、情緒失去了鏈接。

02 “自我忽視”讓我們內(nèi)心荒蕪

我們都是生物有機體，情緒、情感代表著我們的需求信號，所以，你在多大程度上了解自己的情緒、情感，多大程度上能解讀自己的情緒情感，你就能在多大程度上了解你自己。

但是一個人的情緒、情感從小就被忽視和否定的話，他就沒有途徑去學會了解自己、認識自己的視角和經(jīng)驗。

他學會的只是父母要求他們具有的感受，而這些不是他們真實的自己，所以這些“感受”只不過是一層機械的反應和外殼。

他們內(nèi)在的部分自我感受是荒蕪的，他們經(jīng)常用“對”“錯”的分類去劃分自己的情感感受，拼命的壓抑和排斥那些不夠“對”的反應。

比如“不應該討厭別人”，而完全沒有要去探討為什么這個人會引起你討厭的思路。

他們認為討厭別人是不應該出現(xiàn)的反應，而完全不知道“厭惡”是人類一種正常的情緒，人天然就具有厭惡的情緒。

這樣的人對自己的探索是有限的，所以他對別人的認識也將會是有限的。

他不懂得自己的情緒、情感，必然也會察覺不到別人的情緒、情感，從而不知道如何跟別人互動，很多時候，他跟別人之間似乎都隔著一堵墻，沒發(fā)產(chǎn)生真正的感情流動。

他們中有的人似乎也很熱衷討好別人，但你總是能感覺到他們的討好其實很多都是不那么恰當?shù)?，所以也就收不到應用的效果?/p>

因為本質(zhì)上他們與人的親近行為不過是來源于幼時父母的訓誡，而產(chǎn)生的的不得不那么做的戒律，而并不是他們內(nèi)心真的懂的這個人的需求，而做出的自然而然的情感流動，所以他們并不貼心，而往往又很辛苦。

一個人越是了解自己，體察自己，認識自己，看清自己，才能真正地去了解別人，看清別人?？床坏阶约盒枨?，不了解自己需求的人，他也沒有能力真正看到別人的需求，真正了解別人的需要。

畢竟，自己的鏡子如果是模糊的，又怎么有能力映射清楚別人呢?

所以，這樣的人容易找不到存在感，因為他們似乎沒有真正“活過”。所謂的活著的強烈感覺一般是要么被世界照亮自己，要么自己照亮世界。

這樣的人從來沒有被照亮過，也不知道如何照亮世界，甚至未被開啟照亮世界的動力，所以他們不知道自己要什么，會莫名陷入空洞，空虛。

03 如何走出“自我忽視”，活出自己的存在感?

一個人要從自我忽視里走出來，重建存在感，可能需要做以下的工作：

第一，加強對自己情緒、情感的覺察和了解

一個人的情緒、情感就是他本身，情緒、情感不是壞的東西，不是需要被排斥的壓抑的東西，相反，它們是你積極的可以信賴的伙伴，它們的出現(xiàn)是為了告訴你，目前你可能有哪些需求，哪些匱乏，你的渴望，你的期待。

而了解到這些需求、匱乏、渴望、期待非常重要。

因為從某種意義上來說，一個人的人生就是在這些需求、渴望、期待的推動下去奮斗的一生，對這些東西的回答就構成了“我是誰”“我想過怎樣的一生”等問題的答案。

這些東西越清晰，你越發(fā)會知道自己要的是什么，如果一個人知道自己要的是什么，往往他就不再容易陷入空虛迷茫的狀態(tài)。

因為他的動力被燃起了。他想去照亮世界，并且被世界照亮。

第二，重建內(nèi)在評價體系

從小被情感忽視的人，一定缺乏內(nèi)在的自我評價體系，他們會非常依賴外界對自己的評價，所以他們常常討好別人，不敢表達自己的看法和感受。

久而久之，會把自己搞得很疲憊，漸漸地從這個世界里得不到滋養(yǎng)。

而重建內(nèi)在評價體系意味著：重視和尊重自己的感受，而不是別人的感受，重視自己的價值判斷，而不是外界的價值判斷。

每個人的感受都不一樣，所以每個人內(nèi)在的評價體系也就不一樣。你可以理解為一個國家要獨立，要從殖民地的狀態(tài)解脫出來，他要建立自己的律法體系。

比如一個女孩習得外界的標準可能是不能離婚，離婚就意味著人生的失敗，因此她寧肯在不幸福的婚姻里呆著，活得像行尸走肉，也不肯按照自己的感受，去再次尋找自己真正想過的生活。

但如果她能尊重自己的感受，信任自己的感受，她可能就會跳出“結了婚再離婚就是人生的失敗”這樣簡陋的評價，而去追求讓自己感覺更加幸福的另一種人生。

在這個世界上，最了解你的人是你自己，而一定不是外界，不是別人。因此建立評價體系的標準，肯定也源自于你的內(nèi)在感受和價值判斷。

因此，不要過度依賴別人的理解，外界的希翼。說到底，人生是你自己的，鞋子合不合腳，你自己最知道。

第三，學會自我關懷

自我關懷就是要學會愛自己。比如犯錯的時候會原諒自己，有缺點的時候要包容自己，悅納自己，受挫折時要鼓勵自己，受傷時安慰自己。

很奇怪的是，這些事情我們常常對別人做，卻不會為自己做，很多人都懂得如何關懷別人，卻不知道關懷自己。我們被教育了很多愛別人的方式，卻從來不愛自己。

比如自己犯錯時，會攻擊自己;自己發(fā)現(xiàn)自己缺點時會不接納自己;受挫折時從不鼓勵自己，而是加倍打擊自己;受傷時從不安慰自己，而是加倍嫌棄自己，讓自己加倍受傷。

學會自我關懷就是把關懷別人、愛別人的能力用在自己身上。

你好了，才有能力關懷別人。

不要再做那種犧牲自己，去關懷別人的事情，因為這樣的事情不能持久，當你總是在付出，而沒有回報的時候，你會憤怒(盡管你壓抑它)，漸漸的你就逐漸關閉心門，把自己蜷縮起來，而漸漸也喪失了存在感。

第四，向世界表達你的需求和渴望

需求和感受、渴望是每個生命天然具有的權利，生命的熱情就是由需求和渴望構成的，可以說你越能表達你的需求和渴望，你的生活熱情就越多，你也就越能感受到自己的存在感。

一個人表達自己需求和渴望的過程，也就是他參與世界、影響世界、和世界互動的過程。

你以為你做的事冷冰冰的事業(yè) ，不是，事業(yè)只是一個載體，里面承擔的是你的激情和理想，所謂的理想，不過是渴望。

你以為你娶得是媳婦，不對，這個媳婦承擔著你的愛欲、審美和對異性的美好向往......

這些東西與生俱來，你不要壓抑它，你需要的是，大膽的參與到世界上來，然后把它表達出來。

在這個過程中，相信總有那么一些瞬間，你是被世界照亮著的，也有那么一些瞬間，你點亮著世界。因為這些點亮的時刻，你有了存在的意義，也就有了活著的價值。

如果你總是為外界或他人活著，這個世界就是別人的，你就會成為它的旁觀者，但是當你為自己活著，這個世界就是你的。

而這，就是一個人的存在感。